BOMEI

突然好想你/五月天

詞曲：阿信

最怕空氣突然安靜　最怕朋友突然的關心
最怕回憶　突然翻滾絞痛著  不平息
最怕突然　聽到你的消息
想念如果會有聲音　不願那是悲傷的哭泣
事到如今　終於讓自己屬於　我自己
只剩眼淚　還騙不過自己
突然好想你　你會在哪裡　過得快樂或委屈
突然好想你　突然鋒利的回憶　突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲　變成兩部悲傷的電影
為什麼你　帶我走過最難忘的旅行
然後留下　最痛的紀念品

我們　那麼甜那麼美那麼相信　那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你　你會在哪裡　過得快樂或委屈
突然好想你　突然鋒利的回憶　突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜　最怕朋友突然的關心
最怕回憶　突然翻滾絞痛著　不平息
最怕突然　聽到你的消息
最怕此生　已經決心自己過　沒有你　卻又突然　聽到你的消息

2010年過了才發現跨年演唱會上出現他的照片，從來沒聽過這首歌，可是當第一句歌詞傳來，好想哭，怎麼會有人知道我這一年在想什麼。

想念照片上的他，他應該很好吧，聽說要升到一等兵了，跟同僚也相處融洽，我可以期待他的回歸嗎？他會遵守承諾嗎？

其實這些問題是想問另一個吧？

2010年的最後一個小時，最想的，不是在照片上敬禮的他，是那個不在的，什麼都不要的，永遠不會回來的。

真的，很怕聽到任何消息，不是不想知道他好不好，是無論好壞都沒有辦法冷靜接受，矛盾著，痛著，恨著，卻又不肯放。

總覺得還有什麼沒完成，總覺得結局不是這樣離開責怪成為不能再提及的話題。

不是還沒有一起來我出生的地方辦演唱會，還沒有一起慶生，還沒有感受歌迷帶來的感動，還沒有讓更多人聽到那首歌，還沒有相互扶持走過後來發生的變動風雨。

去年的大賞，當他哭著提到不能來的成員時，他就在他旁邊，今年的金唱片，銷量投票的好成績不在評審的考慮範圍，以為有的大賞沒有了，不能來的成員依然不在，站在他旁邊溫柔笑著眼睛隱隱有淚光的那個也沒了。

只有半年，沒有憂慮的開心只有半年，留下的是長達一年的悲傷，會這樣一年又一年的過去嗎？等到像忘記他一樣的忘記，燦爛卻悲哀的一點一滴消失在記憶裡，再想起，快樂都帶著再也回不去的缺憾。

好幾次，想放下所有的不諒解，誠心誠意的祝福。

我可以，真的可以，只要他好就好。

可是每次決定當作沒愛過回到原點時，他總會有消息傳來，有時他意氣風發，有時他有了新作品，有時他壓力大舊疾復發。有時電視台跟經紀公司起衝突，有時機場出現混亂。有時他們體諒，有時他們心疼，有時他們不能理解，有時他們覺得委屈。有時他說想念，有時他說還是謝謝，有時他說不能交心，有時他說每天都很煩......

每個消息都在說，離開已成定局，他其實不喜歡他們，他們其實不能接受他的決定，好喜歡好感動的相處其實不是表面上的毫無芥蒂，想支持想守護的感情其實是他想脫離抹去的痕跡。

消息越來越多，體認到自己一直被欺騙，有人說這是逼不得已，畢竟人在江湖身不由己，那跟著喜歡的人哭哭笑笑相信他所有謊言的我就比較自由愉快了嗎？我只是人，學不會原諒，學不會對著不想分開的人說再見，所以還是恨了，所以只有在沒有消息時，才能假裝平靜，才能逼著自己練習遺忘。

只是，有時候，那些刻意忘記的片段，突然出現在眼前，一幕幕，竟然都是快樂的畫面。喜歡上的時候，在一起的時候，開玩笑的時候，即使是哭泣的時候，還是有種會相依為命走下去的堅定與感動。

回過神才發現，那些快樂的記憶都是自以為是，故事早在一年前就打上了The End的字幕，而結局，只能是悲劇。

其實很想知道他好不好？快不快樂？得到自己想要的尊重了嗎？沒有人會再強迫他工作了嗎？身體終於可以得到完整的休息了嗎？同事朋友是真的在乎他幫助他讓他融入團隊了嗎？他隱藏的不開心得到疏發的管道了嗎？

我想知道的，不是敷衍的官方答案，是發自內心的回應，卻害怕聽到什麼，會動搖自己試著接受事實的心。

不想再擔心，不想再難過，可不可以，他說的快樂他自己享受，我的傷口我自己處理。

結果卻是，他動不動的出狀況，這些人的責備，那些人口中的忘恩負義，對照他高額的價碼，源源不斷的節目活動作品，發展的越好，負面聲浪越大，身體也越差。

到底，值不值得？現在，真的開心了嗎？

究竟他和他們是真實的一起苦過？還是利益上的結合暗地裡的不合？既然親眼看到的也只能用謊言告終，還有什麼是真的？我又能知道什麼？

不用對我說，離開比較好，以後一定會再在一起，我不需要任何人的安慰，不要再用「以後」欺騙我，誰都不要。

剩下的人生，讓我自己過，不要再來打擾我，不要再生事端讓我覺得他是個徹底的爛人，更不要再出事讓我後悔。

沒有辦法陪著走下去，不是最初的決定，可是跟著走下去的路，像在背棄所有讓我愛上的生命，他想一筆勾銷的事，我還是好懷念，即使知道是假的，即使回憶時好遺憾，還是，喜歡。

忘不掉，躲進回憶，假裝大家還在一起時的開心，掙扎半年後，正式華麗復出起的那一刻，沒了假裝的開心，也沒了支持。

雖然還是在這裡看到他了，雖然看著他的自己很專心，雖然心裡什麼都不想，雖然有感覺真的好喜歡他，所有的情緒只能存在舞台上，當他離開，快樂又是原封不動的還回去，我帶得走的又是一地的沉重與悲哀，他留給我的最後依然是背影，一輩子無法跨越的鴻溝。

無法原諒，是不斷被欺騙傷害的怨恨。無法再關心，是害怕不顧一切原諒的逃避。無法再說喜歡，是看著他過得很風光卻又不放過別人的絕望。

恨他，改變不了他，卻傷害了自己，更覺得抱歉，對不起，真的很對不起，不該帶著恨意結束的，可是我不知道怎麼解釋那些收不回來的責怪怒意。

到底，為什麼要這樣做？不是為什麼要離開，是為什麼離開後要用傷害合理化自己的離去？走就走了，過自己的生活，為什麼要一直委屈抱怨自己有多可憐？

不知道我會相信嗎？不知道我會難過嗎？看著他們尖叫，心裡卻猜測他們是不是欺負他？懷疑的同時，卻也怨恨他的喋喋不休。

2010年的最後一天，走到窗前，看著沿著台北101建築面蜿蜒而伸的煙火，第一個想到的，還是那個不知真假的他，還是很平靜的許了願，好好的，健康，只是拜託，不要再說謊了。

迎接新的一年，跟去年一樣追著MBC的直播，又盯著電視上去年的KBS，心情不奇怪了，因為知道不會有最想看的人，不會有看到的震驚和隱藏不了的驚喜，也不會有失去的傷感。

真的要拜拜了吧，互相傷害的方式不會有好結果，他也不該被恨意包圍。

但，要怎麼說再見？那些未完成的諾言，還沒有兌現，他都不會難過嗎？不會有一絲絲不捨嗎？在我眼前講著明年見的時候也是在騙人嗎？

"How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? I didn't say goodbye. I didn't say anything. I just walked away."

對不起，我學不會，卻不能任性的要他回來，所以，自己得先離開，先不愛。

只是，忘了，他先走了，沒有留下一句話，他先不愛了，留下無法復原的傷口，扯出無止盡的紛爭。

我好累，真的，好累，這次，沒有人會和我相依為命，喜歡的這條路上，又是我一個人，看著喜歡的離我而去，沒有能力開口求他留下，我臉上的微笑，是祝福他從此一個人的風光，還是嘲笑自己在意卻永遠無法面對的悲哀。