BOMEI

去年的這個時候，追著直播，電視又播著金唱片和《全民最大黨》，忙的沒時間害怕傷心。儘管看著電腦和電視的自己心情好奇怪，眼神一下有焦距一下又亂飄。

那時，一點消息也沒有，有的只是律師的解釋，和大家的猜測。

以為身體很差，以為需要休息，後來才知道離開有一大堆亂七八糟又似乎非常有道理的原因，健康只是幌子。

是嗎？是吧。

很不願意面對事實，可是其實很心疼，其實好無奈，其實在學習放手。

所以在台北101煙火綻放前六十秒，走到窗前，把給了他十三年的願望給了他。

不記得許了什麼願，只知道是祝福，只知道對上帝說了之後心情很平靜，哪種方式對他好就那樣吧。

今年，又來到了這個時候，不想祝福，也沒有祝福，以為溫柔的他變成了在國外傷害我的那種人，還是他一直就是那種人？只是沒有看清楚。

3月，有消息了，從剛開始淡淡想念的哀愁到後來不關心的指責，我再也不知道要相信什麼，不知道怎麼從一個人的眼神裡分辨真假，也沒有心疼了。

一個又一個的訪問，像在對我說「妳好笨好蠢，被騙了還在別人罵他時想著保護他。」

好久，沒有關心他的消息，知道他在做什麼都是透過無法逃避的網路新聞，或是這些那些似真似假的小說情節。

可是就算知道了，沒有辦法看，不想知道他現在怎麼樣，好或不好都不想知道。

時間就這樣消逝，傷心的情緒莫名其妙沒有降低，還變得再也無法聽以前的歌，無法看以前的影片。

看著香港場演唱會，台灣Fan Party，亞太影展的文章，看著自己打出來的一字一句，納悶著，那時的快樂到底從哪裡冒出來的？現在的痛又是怎麼產生的？

決定放手的那天，在宿舍哭不停，以為一年了，可以了，卻在想到要分開的一刻還是捨不得，可是連他在做什麼都不知道，分離已經很明顯了不是嗎？

今天又是哭哭啼啼，像個小孩任性的啜泣，知道他很好，卻被無法釋懷的心情綑綁的難以呼吸。

一年了，最後一個爛紀念日也要過去了，還要留下願望嗎？還有什麼好說的。

已經離開了，過的很好，不需要我，早就不需要，從來就不需要。

還是好想叫他去死，可是，好像還有什麼更難開口的情緒。

昨天的KBS Music Festival，當他拍了他的手轉身走出來唱歌時，那一兩秒的時間，短髮，瀏海，眼線，我以為看到他了，心裡默念的應援硬生生停下，歡樂耍酷的歌又被我弄得沉重。

又開始了，我又開始認錯人，不是剛認識時的搞不清楚誰是誰，是把他的臉投射到別人的混亂，他走後，跑去看他們很多次，每次都很期待很興奮，真的看到時卻不自覺的發呆走神，笑不出來，因為找不到他。

跑去一個不可能看到他的地方尋找他的身影，看到了什麼？找到了什麼？謊言，怨恨，寂寞，還是，其實是說不出的...想念。