BOMEI

不是討厭你們身邊的她，無視她們的存在其實是怕你們選擇離開。

每個人都想被愛，你們當然也一樣，但跟你們相連的只有這層偶像歌迷的關係，如果私人的生活會帶走你們，真的不願意也不能接受，於是下意識討厭會改變這個關係的人。

2002年世界盃愛上的你沒幾個月就展開家庭生活，哭了，鬧了，恨了，怨了，只有把關心重新放回你的足球事業。

除了成為你會在乎的人以外，我什麼都可以做，買報紙買雜誌熟悉足球規則歷史；一筆一畫描出德文卡片；因為換球隊，新聞從看不懂的土耳其文、日文、德文，又回到土耳其文；看文字轉播還寫中文長篇賽況報導；看比賽到凌晨六點才睡覺；為了你和網友吵架；模仿你的穿著髮型；愛你的女兒；接受你的女朋友，就算這個分手換下一個濃妝豔抹的也可以，只要你不離開我就好。

但還沒等到下一次的世界盃，你就斷了我跟你唯一的聯繫。你退休了，我後知後覺，等到發現時，竟是你再次的告別。

等太久了，習慣了，責任盡了，就算遺憾，還是無意識地把你從生命中抽走。

還是會想起當初有多愛你，還是記得在得知那些私生活和掛靴的消息時有多心痛，可也只是這樣，也只能這樣，煩了無奈了，沒有力氣，也不想知道如何追尋不在足球場上的你。

愛上你是在還沒有意識對你的感情時不知不覺發生的，去香港看了1996年反轉紅館倒轉地球的演唱會後我終於承認我愛你，更心甘情願身陷泥沼。

想辦法買到演唱會上出現的專輯，就算花大錢也要你的歌陪著我奔東西；聽歌聽到可以約略聽懂香港人在說什麼；唱KTV時你一直是最佳男歌手；因為有人把你的歌唱爛而抓狂；盡可能看所有你參與過的電影，有些就算看了三十遍也不厭倦；剪報紙裝成十幾本收集冊；為了維護你和很多人發過脾氣；硬著頭皮打電話上網訪問歌迷好把你的故事放進我的報導裡；看到你在演唱會上哽咽，電視前的我也紅了眼眶。

愛的過程中她的存在越來越明顯，沒拍到時我喜歡她的清秀，終於拍到時我卻想把嬌弱的她揉掉。

氣你不說，氣你不遵守諾言，但當節目中提到你是成年人，一定知道自己在做什麼，這件事的發生，可能意味你準備放棄關於明星的一切時...我怕了，怕你選擇離開，所以說原諒，所以說保護。

不想你走，更不知道怎麼做才能放下十三年的愛，於是接受事實，假裝什麼都沒有發生過，這樣你就會繼續這偶像歌迷的關係吧？

喜歡你很奇怪很曲折，明明早就注意你，明明聽到你說中文就會停下來看電視，明明偷偷觀察了你的長相，可這很早就開始的緣分卻硬是拖了兩年才被正視。

你太堅強太善良，出道過程太崎嶇，還沒愛上就開始心疼。

快四個月，每天的行程就是找你的照片影片，甚至飛去香港看Super Show 2，努力記錄和你的點點滴滴。

因為你，我想為未來做點什麼，想成為像你一樣有毅力，有恆心，能適應社會的人。

喜歡你照顧人的心，喜歡你對歌迷的溫柔寵愛，喜歡你擔心家人的眼淚，喜歡你傻傻的笑，喜歡你舞台上的眼神，喜歡你跟每個團員都處得來的感覺。

但喜歡開始變強烈時，你的私人生活也開始左右我的情緒。真的不喜歡那些傳出來的人，不是討厭她們，而是討厭她們可能是你的誰。

我覺得要失去你了，非常快，這段時間你總說老，總說要結婚，好像是玩笑，卻又掩飾不了話裡眼裡的認真。

太晚了，你努力的過程我沒有參與，多年過去，你已經是在演藝圈渡過漫長坎坷歲月的資深明星，年輕但早嚐進人情冷暖，好像隨時都可以告別可以退出。

不要走好嗎？

我接受她，她，或她，姊姊也行，抽煙喝酒的生活也無所謂，只要留給我一個可以接觸到你的機會就好了。

把私生活還給你們，讓你們去愛，去結婚，去組織家庭，就算出去約會，被拍到，不承認，說謊，分手，離婚都沒關係，我什麼都可以學著不在意，我可以隱藏心裡的不舒服祝福你們，只要在我身邊，讓我知道你們還從事我可以遇到你們的事業就好。

可還是走了，還沒走的也快離我而去了，不管我願不願意。

是因為時間久了我就會釋懷，會換別的明星來延續我的愛，所以就決定不在乎我的感受嗎？

喜歡注定只有回憶，喜歡的再久再深都沒用，該放手的時候就得強迫自己灑脫。

「踢球不再是我的興趣而是工作...」「以後不拍那麼辛苦的戲了...」「我老了跳不動了...」說笑嗎？我可以選擇忽略不相信嗎？

你們是認真的，離開只是早晚的事。

不捨，又能怎麼樣。

放棄控制你們的私生活，只關注你們的事業，到頭來還是奢求。

還要說喜歡瘋狂的球迷嗎？還要發誓對歌迷感情不變嗎？還要感激有歌迷才有你嗎？

如果愛的結局是必須眼睜睜的看著你們離開我的生命，會不會從來沒愛過比較自在比較像自己一點？

離開我，你們都會快樂吧。被你們放下的我，也會嗎？