韓庚說自己不怕死亡，不怕病痛，不怕衰老，唯一怕的就是離別，而恰恰是他最怕的離別，從年少離家，到別父離母，到兄弟緣斷，這些離別逼著他前進。沒有退路，韓庚以自己獨有的方式完成了一個男孩到男人的蛻變。
TH：當年因為韓國法律對外國藝人的限制和簽證問題，出現長達8個月的空窗期，你都冒著被驅逐出境的危險參加了多次演出，而現在SJ大紅大紫風靡全球，一切都不再是問題的時候，為什麼你卻突然宣布離開？你長期以來的煎熬，不正是為了站在巔峰的那一天嗎？
韓庚：最根本的解約原因是工作的理念不同和默契不夠。和工作人員相互之間的理解，根本不像現在跟自己的朋友在一起共事這麼開心。去上通告啊，做活動啊，很多時候都不在狀態，因為不開心。其實你說像媒體報導的合約苛刻啊，辛苦啊，金錢啊這些東西，我基本上不在乎，最重要的是要尊重我的想法。我提出的意見，你可以反駁，但是不能漠視，我會覺得這是對我個人的不尊重。
誰可以告訴我，怎麼做，心才不會痛，眼淚才不會一直掉？
他要來台灣了，除了見不到的失望，再也沒有團體的絕望，卻也有忍不住的興奮。
雖然錯過見面會，但我可以在飯店等，可以去堵電視台電台門口，可以去花蓮看表演，可以去機場送他回去，還是看的到，我出國前還是看的到他。
「他要騙妳什麼？騙妳的錢還是妳的人？」
原來我沒有東西可以讓他騙，這樣是不是更悲哀？
他從沒說要相信他什麼，心甘情願被做出來的效果矇蔽，以為自己很重要，覺得一切都是假的時候還很委屈，真的該像她們一樣，假設每個在那裡出現的人事物都有目的傷害他，如果一直以來寧可傷害所有人來保護他，就不會像現在尷尬無所適從。
「我平時沒事在家的時候也會看新聞，但其實無所謂，我把這些東西看得很淡。」
無所謂？我們的心情也無所謂嗎？不是只有她們存在，也有我們這種人啊，我們不值得在意嗎？
想見，好想見，雖然生氣，雖然怨恨，雖然想叫他去死不只一百次，還是好想見一面。
知道看Toy Story 3會哭，卻不知道電影開始沒多久就想哭，哭到幾乎不忍心看著玩具們面對分離時的表情。
原來玩具在沙漠裡搭救滿載乘客的火車，逃避猴子軍團攻擊的英勇畫面是在回憶以前和Andy玩遊戲的點點滴滴，開心的表情真實生動，卻只能留在那些紀錄成長的影片裡，現在Andy要上大學了，玩具們想辦法把Andy手機拖進來也引不了主人陪他們玩的興致，失望孤單無奈的表情，似乎要伴隨他們一輩子。
玩具們安慰自己就算被鎖進閣樓，還是要永遠陪在Andy身邊，結果卻陰錯陽差被丟在路邊，又因為誤會Andy不要他們，進了有陰謀的Sunnyside Daycare，被玩具領導人Lots-O'-Huggin' Bear欺騙，白天被學齡前兒童折磨，晚上還被關進「籃子」監獄限制行動。
4月26號去了國立台灣科學教育館參加CSI犯罪體驗營的人骨拼圖辦案，按照指示，一步步跟著花粉動物掌印衣服纖維的調查，和對死者生前交友情況等線索，很快找到了兇手，只是強迫自己看牆上的英文解釋多花了些時間。
最後在電腦前聽解答時，除了確定自己案子查的沒錯外，也是在練習英文聽力，一副在上英文課的自己在聽到最後一句話 "Until death do us apart" 時突然有了查案的真實感，原來每件案子背後都有些值得思索的問題。
"Until death do us apart"，這是結婚的誓詞吧，用在這件案子上卻好諷刺，前妻不滿前夫離婚後愉快的生活而動了殺機，屍體埋在沙漠，被發現時所有證據已腐化成骨頭甚至灰燼，只有結婚戒指還完好如初的躺在沙漠裡，而這個當年象徵至死不渝的婚戒最後卻變成指認兇手的鐵証。
6月4號亞運歌曲發布會後沒辦法再看任何一則新聞，那天的重點不是他王者歸來的象徵，是沒有以後了，22號既是碰巧也是故意看到的長城記者會訪問報導更意味著一切歸零。
其實早就知道不能說要走要留的希望，所以事情發生初期什麼感覺都不敢有，但等久了越來越想念，越來越想留下自己認識喜歡上的一切，哭哭鬧鬧半年後終於又回到原點，再次知道自己什麼都做不了，任性只是讓自己丟臉沒立場。
7月11號看到台灣媒體到節目後台的訪問報導，他婉拒採訪，經紀人卻沒有編個令人信服的理由來搪塞，突然有種不好的感覺，因為不知道他怎麼了，更因為扯到敏感的他。
看著強仁走，才知道捨不得，「我會好好回來的。」留下這句話的他正式跟大家告別。
7月5號，沒有能力花錢改機票多留一天沒有衣服更換的生活，那年在Dallas的暴風雪記憶還是存有陰影。又或許我沒有資格看他進軍營，該用什麼心情說我會等，默默的祝福他很好很健康總比承諾又食言的好吧。
只是為什麼又是背影，到底要看幾個人的背影，要看多少次才能完成對我的折磨，心好痛，但至少強仁說了拜拜：「真的很感謝...也請多多愛我們的成員，喜愛Super Junior...會健康的回來的，回來後不管是內心還是外表，都會變成熟...我會好好回來的。」
他很好，他很幸福。
上帝保守著他的健康，他也做著自己想做的事，是該放手祝福了吧。
喜歡一年，卻花了半年的時間哭泣，比喜歡怎麼都接觸不到的Ilhan還無奈。看著之前寫的東西，發現原來每種偉大都做不到，原來每種快樂都等著以悲劇收場的那天，當時因為華仔的事太震驚，他和他們的搞笑安慰我痛哭的情緒，現在我也是嗚嗚咽咽的，卻只有物是人非的悲涼。
站在郵局門口再次核對晟敏祝福應援活動的寄送資料，身邊響起推銷員的聲音，懊惱自己幹嘛要停下腳步強迫症似的老愛再三確定自己和別人有沒有出錯，「美金存款利息較佳…」聽著有點聽不懂的東西只想走，卻不知該用什麼理由，如果真的要離開，態度必須強硬，怕傷害人，努力控制表情，不想讓人覺得我不耐煩。
填資料時，她問：「會不會有點尷尬？」我忍不住笑，她繼續說：「我其實也是。」頓時心軟，大家都是出外討生活，能讓別人好過一點就假裝點忍耐點吧。
可是一切結束後，往書店走去的我突然一陣心酸，我的傻笑抓頭搞不清楚狀況的呆樣都是在假裝溫柔，我好像又再試著對別人好，連不認識的人也會激起我的同情心，但我真的想溫柔的人呢？當我想讓別人好過時，他為什麼不肯放過我？
單獨一個人上節目，看起來很放鬆，不用盯著任何一部機器，不用被經紀人工作人員呼來喚去，不用幫忙翻譯…
姊姊說：「他現在比較開心…他很早就想走了…」
我懂，我怎麼會沒看到，只是不願相信看到暗示你要離開的任何一個跡象，於是被戳破心事的狼狽點燃怒火，音調不自覺提高：「如果要放棄，為什麼要去韓國？為什麼不在面具事件就離開？去那個上海消防文工團不是很好嗎？」
